时间：2024年04月17日
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从 2.14 首次正式聊天时带有撩拨情绪的相处模式，到如今望见他双眼便心跳加速，决意真心相待，此间并未发生太多增进感情之事，甚至初次现实相见时，我还深感失望。若言由性生爱，我实难置信，对于自身对此种事物的依赖程度，心中多少还是有点数的。然而，自踏入他家那刻起，我便一直体味着过往 18 年人生中从未领略过的感觉，陌生却动人，同时也令人惶恐不安。我想，其中很大一部分原因，应是我动心了吧。
阅读小说时，我一直期待着那种头晕目眩、意乱神迷的亲吻感觉，可当这事儿真发生在自己身上时，我却胆怯了，想要逃跑。
这并非我的初吻。初吻给予了一个相互心悦的男生，然而那神奇的感受并未出现，甚至较平常时刻更为清醒，这令我颇为失望。这也并非我首次与算是陌生人的人接吻。或许是没有感情基础，那样的吻，宛如完成某项任务，毫无乐趣可言，甚至会感到厌恶，会因自己的佯装而心生自我厌恶。我以为，这一次的感觉无非二者罢了。然而，我的思考在他缓缓靠近、嘴唇贴上我的那一两秒间变得繁杂、拥挤，却又与接吻时从心底持续涌现的奇妙感觉融合，而后膨胀直至充满我的整个大脑。
我全然无法回忆彼时的行为了，似乎身体的全部感官和记忆都被调动起来，去感受和储存这种未曾谋面的独特震颤。双眼仿佛望见了一波又一波的海浪，似乎有某种令人上瘾却又令人窒息的气息萦绕在鼻尖，不知从何处传来了通讯中的安全噪音，味蕾兴奋地传递着丝丝甜意的兴奋，而我的四肢和躯体，只感觉着不明来由的酥麻和肌肉的疲软……这种感觉轻舐着我的内心，我感受到了快乐，感受到了令人膨胀的舒适，亦有深深的恐慌。我想要逃离，逃离这令我丧失理智的躯壳。
我的确逃开了，但在有限的空间内，我又能逃开多远呢？气息尚未完全平复，另一波令我颤抖的感受便已将我包裹，想要靠得更近，却又害怕坠入深渊。这种矛盾的快感竟将一切引向了另一片天地，一片我好奇已久，只能从锁眼窥探却找不到钥匙的门后的“爱丽丝的仙境”。
我喜爱疼痛，因其带来的强烈感受，如同许多人喜爱吃辣一般，我从不认为这有多可耻多变态。
我已全然不记得那突如其来的 sp 是如何到来的了，只记得自己害羞至极，面对他让我脱下裤子的命令甚是无所适从。其实我也不明了，明明在先前那个人面前，我坦荡得令人害怕，坦荡到让一个 s 害怕（虽说，他向来对我下不了手），然而面对他，我总是不自觉地羞涩，宛如回到了初中那情窦初开之时。可听着他一次又一次重复的指令，平淡，没有丝毫恼怒，他的神情是如此平静，却又带着些许哄不太听话的小孩子的无奈。
记得小时候若有人长时间让那样的表情停留在老师的脸上，那么往后，便只能看见一副恨铁不成钢的失望了。想到面前的人对我露出那样的情绪，我便不自觉地开始颤抖，我开始犹豫，最终战胜了那不知从何而来的羞涩。
他很温柔，即便后来的疼痛已超出我忍耐的限度。我不喜用叫喊和哭泣去抵抗痛楚，这一点曾让那个人气急败坏，而他，一直不紧不慢地加大力度，而后又用手舒缓一下让我有些痉挛的疼痛。他似乎从未着过急，始终如最初他的声音给我的第一印象那般，对于一切都那么游刃有余。他会停下欣赏我身上的痕迹，时间不是很长，然而失去了皮带亲吻皮肤的响亮声音后的房间安静得可怕，近乎凝固的空气让我有些心慌。
回头望了他一眼，他眼中的光亮几乎要灼伤我！就像无尽黑暗中望见了一点光，不会进行任何思考与怀疑，人们会不自主地向光源靠近，哪怕最终粉身碎骨，但只要逃离了压抑的牢笼，获得哪怕片刻的释然都是足以让人欣喜若狂的。
我无法控制自己不向他靠近。
我将那光理解为兴奋、喜悦，我也因他的欢喜而获得了前所未有的满足。因他人的欢乐而欢乐，这是我人生中从未有过的体会，这大概便是人们所言的臣服吧。我会故意不回答他的问题，会故意不顺着他的话回答，因为我为这触感而疯狂。这是我第一次在到达极限后还被疼痛折磨，一种如蚁虫噬咬般的感觉顺着脊柱向上蔓延，而后在头部炸裂开来。很难形容这感觉带来的是什么，然而却让我无比迷恋。
他带我去洗澡的时候，那好看的眼睛里又有着温柔倾泻出来。如此强烈的反差，让我的心脏漏跳几拍，胸口像是有棉花堵住了，胀胀的，为何会有些想哭呢？那一刻我知晓，我被捕获了，我动心了，我也开始患得患失了。这大概也是传说中恋爱中的女生的感受吧。
我换上了他的衣服，与他一同去吃饭，路上他说，咱俩这是情侣衫了呢。内心无比满足，尽管他予我的感觉宛如田野里的风，温柔却抓不住，但只要有人觉得我们是情侣，只要我们身上有着诸多情侣才有的特质，只要他在我身旁，我便心满意足了。这份感情又一次卑微到了尘埃里，内心其实极为不喜这种不平等的感情，但这自我厌弃远没有心满意足来得热烈，难以抵挡。于是，我彻底沦陷，开启了今日无休止的思念。
此刻，我仍在等待他的回信，等待他不忙了，与我聊聊天。我大概能够理解那曾经让我感觉甚是矫情的一日不见如隔三秋的感受了。
此刻是 19:35，方才出了寝室一下，这时的夜晚依旧寒冷，仅穿着卫衣外套了风衣的我有些瑟瑟发抖。若是此刻他在我身旁，会让我回去多穿点呢，还是搂住我？想想他的手抚摸着我皮肤的感觉，刚刚被冷风吹得有些冷静的头脑又开始发晕了。
看着光标不停地闪烁，我却不知再写些什么了，可也不想就此打住。我正以这般方式，寄托那无处安放的感情。今日我发出的消息已然够多了，我怕他厌烦了我有些消息轰炸的情感表述，我也怕他消失不理我。罢了，就这样吧，自己的生活仍要继续，我还是尽早习惯这种感受吧。